Цитаты про ванну

Страница 2

* * *
- Я воображаю себе, что я сахар.
- Вау! Плаваешь в стакане?
- Нет. Я кусочек сахара. Такой упрямый, неподдающийся, крепкий. Меня опускают в горячий чай или кофе и я таю. Я расплываюсь по дну, я лежу на дне. Я заливаюсь водой. Слащу этот кофе или чай. А можно еще меня разбить ложкой. Ненавижу, когда меня бьют ложкой! Знаешь, когда по дну стучат ложкой? Вот это я ненавижу!
- Что ты ненавидишь? Объясни мне, за что?
- Почему? Это не я ненавижу. Это сахар ненавидит.
- Ты это серьезно?
- А ты что думаешь, что я больная что ль? Это еще что! Я недавно часа два лежала в ванной и Биллом Клинтоном себя представляла.
- Что? Что ты делала?
- Я разводилась с Хиллари и женилась на Монике.
- Моника же жирная.
- Я очень люблю жирных. Мы теперь живем в Лондоне, я играю на саксофоне и танцую ей сальсу. Ты себе даже не представляешь! Я понимаю, годы берут свое, я старый. Но я еще ничего. Видишь, в какой форме. Моника на день рождения купила мне мотоцикл. Классная вещь! Мы с ней гоняли по всему городу...

* * *
- Я постоянно беру у себя интервью. Недавно дал целую пресс-конференцию по вопросам развития российской экономики. Трансляция велась по всем каналам, газеты цитировала взахлеб. И кстати, тоже в ванной.
- Ты делаешь тоже самое. Поздравляю, ты тоже больной.
- Ты потясающая девушка.
- Я тоже так думаю...

* * *
- Это будет лучшая в мире миграция! Я точно тебе говорю! Я вам покажу все мои любимые грязевые ванны. А потом я сменю окраску и стану коричневым. Когда грибок на моей шкуре подсохнет.
- Звучит заманчиво.
- И вообще, весь этот ледниковый период, это уже старо. Знаешь, чего я жду? Глобального потепления!
- Ага. Мечтатель.
- Я серьезно!..

* * *
- Какое чудо, что наши пути пересеклись! Вы верите в судьбу?
- Если под этим подразумевается ситуация, когда похищают пассажиров... Филиас Фогг. Прошу простить меня, ведь мне показалось, что сама Афродита спустилась на землю. И как столь восхитительная женщина могла...?
- Я не размышляю в голом виде.
- А я размышляю. В ванной.
- Да, но он... Нет! Не трогайте! Это мое драгоценное сокровище.
- Я просто показал.
- И не показывайте!
- Роден.
- Да. Роден. Я впервые вижу столь прекрасные мышцы мужского тела.
- Смею заверить, сейчас я в лучшей форме.
- Статую лепили с вас!
- Да...

* * *
- Для нее принятие ванны никогда не было просто купанием. Это всегда был спектакль. А может, реклама...

* * *
- И кому нужны эти влагоосушители? Конечно, бывает что зеркало в ванной запотеет, но всё это ерунда...

* * *
- Да бросьте вы! Как часто мы купаемся в горячей воде? Каждый раз, когда принимаем ванну.
- Это другое. Потому что натуральное. Эта вода нагревается в котлах матушки природы.
- Какая гадость...

* * *
- Он поневоле думал о мисс Паскаль, о том, как она проводит по его щеке своим шелковистым пальцем. Поневоле думал о том, как она, погрузившись в ванну, бреет себе ноги...

* * *
- Мсье Эрик, умоляю Вас, будьте благоразумны! В ванную не идут с взрослым человеком, особенно с незнакомым!..

* * *
- О чем мечтаешь?
- А, я-то? Я, ну, ну... вот о ней. Делить с ней одну ванную...

* * *
- Ты их слышишь?
- Кого?
- Призраков молодожёнов.
- Нет. Что они говорят?
- Ну, жених говорит... "Ну же, милая. Ты в ванной уже два часа. Иди уже в кровать. Ты же моя жена"...
- А что говорит невеста?
- А невеста говорит... "Но ты же меня ещё даже не поцеловал". "Ладно. Хочешь, провожу тебя до двери, чтобы твои родители не подумали, что я... таксидермист?" "Что?" "Или типа серийный убийца?"
- Всё нормально. И вообще, они не мои родители. Я просто генетическая незнакомка, живущая под их крышей.
- "Генетическая незнакомка"?
- Да, это долгая история. Для следующего раза.

* * *
- Пелле, кто это?
- Ингe.
- О боже, вот бы принять ванну вместе с ней!..

* * *
- Храм секса Вячеслава Чепаренко приветствует вас и открывает свои двери!
- Я сейчас уеду.
- Да ладно, я просто типа атмосферку, ну, разрядить. Заходите.
- Совсем дебил?
- А где в этом храме секса ванная?..

* * *
- Второе: волосы, повсюду. Ты бы видел ванную после его бритья. Третье: ему 43 года, а он всё одевается как 20-летний. Четвёртое: он слушает только заунывную музыку. Пятое: «мне всё равно». Он всегда так отвечает. Он никогда ничего не предлагает. Рестораны, поездки, кино - всегда всё решаю я.
- Но тебе же нравится всё организовывать...
- Шестое: он до сих пор не научился произносить моё имя. Седьмое: он тупой...

* * *
- Если все будет плохо, а так оно и будет, запрись здесь и пережидай в ванной.
- С детства не люблю прятки.
- События последних дней говорят совсем об обратном...